DoubleDed
640
Дата регистрации:
23.03.2007
Место жительства:
не указано
О себе:
нет данных
23.03.2007
Место жительства:
не указано
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
2
0
0
0
0
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
Июн
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Жена посылает мужа (программиста) в магазин:
Жена посылает мужа (программиста) в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 батонов.
Жена посылает мужа (программиста) в магазин: — Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять. Муж в магазине: — Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть? — Есть.
Из солянки от 03.03.2017 (1 гиф)
После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники
После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники...” отец десятерых детей потерял сознание.
После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники...” отец десятерых детей потерял сознание.
После рождения девятого ребёнка , родители спали со светом и под присмотром с...
После рождения девятого ребёнка , родители спали со светом и под присмотром старших детей
После рождения девятого ребёнка , родители спали со светом и под присмотром старших детей
Мужик опоздал на работу
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.
Мужик опоздал на работу. Начальник: - Почему опоздал на работу? Мужик: - Да вот будильник сломался... - Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? - Если честно, то накурился и разобрал.
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет...
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - ох...енно день прошел!
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню.
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
15 лет: Какая ещё горка
15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!
15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли и в клуб! 30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!
Из солянки от 28.01.2017 (1 фото)
Из солянки от 28.01.2017 (1 фото)
Из солянки от 28.01.2017 (1 фото)
Ежик стоит в очереди в аптеку
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов,
- говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два
– Папа, я хочу заняться балетом
– Папа, я хочу заняться балетом.
– Нет, Серёжа, это опасно.
– Почему?
– Я тебе ноги переломаю.
– Папа, я хочу заняться балетом. – Нет, Серёжа, это опасно. – Почему? – Я тебе ноги переломаю.
Извиняюсь за
Извиняюсь за .. но..
"Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х*ем летает?"
Извиняюсь за .. но.. "Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос: - Ты почему сюда баб таскал? - Да не таскал я никого....
- Что общего между старой женой и старым пылесосом
- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосёт.
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??
- Что общего между старой женой и старым пылесосом? - Много шумит? - Да, и не сосёт. У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??
Мало кто знает, что "Ау
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий язык означает "обед".
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий язык означает "обед".
смешные боянчики
смешные боянчики К нам на застекленный балкон через крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и, не обнаружив синицы на балконе, первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал рот. На морде было написано: "Сожрала?!! Сама сожрала?!"Приходит дочка из школы и спрашивает маму:-Ты знаешь, где умер Наполеон?-Нет не знаю...-На Святой Елене..-Господи, какие же гадости вам в школе рассказывают!Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…Ну, директор лагеря задает вопрос:— Понравилось?Мальчик в растерянности, через паузу выдает:— Нет…Девушки-вожатые, в один голос:— НЕТ?!
смешные боянчики К нам на застекленный балкон через крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица.
- От винта
- От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь, уезжаешь и никак не уедешь…
- От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков. Жена спрашивает мужа: - Дорогой, а где мой велотренажер?
Жена: У меня дырка от серёжки болит
Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка??
Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменки, берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А где вы берете таких высоких партнеров?
- Я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, табуретку из под-него и выбиваю...
Жена: У меня дырка от серёжки болит. Муж: Кто такой Серёжка?? Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменки, берет интервью у баскетболистки: - Какая ваша любимая поза?
Урoк биoлoгии
Урoк биoлoгии. Учитeльница гoвoрит дeтям:
- Дeти! Вы знаeтe, чтo тычинка и пeстик у цвeтoчкoв - этo oрганы размнoжeния...
С заднeй парты Вoвoчка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...
Проснувшись утром с дурным предчувствием, Муму на всякий случай наелась пенопласта ...
Урoк биoлoгии. Учитeльница гoвoрит дeтям: - Дeти! Вы знаeтe, чтo тычинка и пeстик у цвeтoчкoв - этo oрганы размнoжeния... С заднeй парты Вoвoчка: - Б%%%ь... А я их нюхал...
Из солянки от 02.12.2016 (1 фото)
Кореец стоял перед калиткой с надписью
Кореец стоял перед калиткой с надписью
"Осторожно, злая собака! ", и внутри у него боролись чувства страха и голода.
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?
Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака! ", и внутри у него боролись чувства страха и голода.
ОТЕЦ: - Сынок, ты когда начнёшь исправлять свои оценки
ОТЕЦ: - Сынок, ты когда начнёшь исправлять свои оценки?
СЫН: - Папа, честное слово, каждый день собираюсь, но учительница, как назло, ни на шаг не отходит от журнала!!!
Один приятель рассказывает другому:
- Вчера подглядывал в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз. Теперь болят оба глаза
- А почему оба?
- Надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...
ОТЕЦ: - Сынок, ты когда начнёшь исправлять свои оценки? СЫН: - Папа, честное слово, каждый день собираюсь, но учительница, как назло, ни на шаг не отходит от журнала!!!
Один мужик другому:
Один мужик другому:
- А я, как женился, стал собраннее, внимательнее.
Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
Один мужик другому: - А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
Самый лучший друг — это кот
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!!
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!!
Функции фена в понимании женщин:
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
Функции фена в понимании женщин: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота.
Из солянки от 29.11.2016 (1 фото)
Жена звонит мужу:
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери."
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? " Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери."
- Доктор
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты? - Конечно, но только анальным. - Ну, моя жена как-то не любительница... - А при чем тут Ваша жена?
Из солянки от 29.11.2016 (1 фото)
Иван Царевич рассказывает приятелю:
Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и
стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.
Иван Царевич рассказывает приятелю: — А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой! — Блондинка? — Ага! — Красивая? — Ага! — Умная?
а вам какие диски понравились (1 фото)
а вам какие диски понравились?
а вам какие диски понравились?
-Зaставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете
-Зaставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
-Ну а он?
-В субботу закрыл туалет,повесил табличку <<Туалет закрыт на ремонт>>. И ушел в гараж!!!
-Зaставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!! -Ну а он? -В субботу закрыл туалет,повесил табличку . И ушел в гараж!!!
Из солянки от 28.11.2016 (1 фото)
Из солянки от 28.11.2016 (1 фото)
Из солянки от 28.11.2016 (1 фото)
боян наверно, но улыбнуло
боян наверно, но улыбнуло Вопрос: У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб — нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально- экономического развития... Перестройка... Каждой советской семье отдельную квартиру... Борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... Моя первая свадьба... Павловская реформа... Пустые магазины... ГКЧП... "В связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... Танки на мосту, пожар белого дома... Опять новые деньги... Совместные предприятия... Биржи... Ваучеры... МММ с бабочкой... Черный вторник... Мой развод... Деноминация... Дефолт... Моя вторая свадьба... Начался 21-ый век... Путин... Ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
боян наверно, но улыбнуло Вопрос: У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2.
Из солянки от 28.11.2016 (1 фото)
Из солянки от 28.11.2016 (1 фото)
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блять
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блять!" отменяют все последние действия??
самое несчастное животное-это осьминог.
у него и ноги от ушей
и руки из жопы
и сама жопа-с ушами
и мозги собственно говоря, тоже в жопе...
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блять!" отменяют все последние действия?? самое несчастное животное-это осьминог.
Вспомнил чего-то
Вспомнил чего-то. Бородатый, но ржал без памяти.Жили муж и жена, нормально вроде все, только мужик по ночам храпел как конь. И так его женку это бесило, что на десятом годке совместной жизни нервы у нее начали сдавать. Муж понимающий, пытался не спать, уходил в другую комнату, но все равно засыпал, а от храпа аж стены тряслись. Что они только не делали! И к врачам ездили, и к колдунам-бабкам-целителя. Ну нихера не помогает. Жизнь своим чередом, а дело до развода. А тут как на грех печка...
Вспомнил чего-то. Бородатый, но ржал без памяти. Жили муж и жена, нормально вроде все, только мужик по ночам храпел как конь.