231
Идёт игра в водное поло. Тренер кричит:
- Фрэнк! Отдай мяч Джеку!
И так было несколько раз. После матча Фрэнк спросил у тренера:
- А зачем я должен был кидать мяч Джеку? Я и сам забил гол!
- Да, но если бы ты кинул мяч Джеку, то он бы не утонул!
- Фрэнк! Отдай мяч Джеку!
И так было несколько раз. После матча Фрэнк спросил у тренера:
- А зачем я должен был кидать мяч Джеку? Я и сам забил гол!
- Да, но если бы ты кинул мяч Джеку, то он бы не утонул!
Вчера она вела себя так, что с ней давно пора расстаться. Сегодня так, что на ней давно пора жениться. И так по кругу, по кругу, по кругу...
Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы получать не свою зарплату.
- Дорогой, спасибо за этот шикарный ужин в ресторане, и эти духи в подарок! Ты меня просто шокировал! Ты ограбил банк?
- Ну что ты, дорогая! Просто не заплатил коммунальные за нашу квартиру.
- Ну что ты, дорогая! Просто не заплатил коммунальные за нашу квартиру.
Ценник на доллар на бирже по 85 - это как ценник на сахар по 90 коп: ценник повесить, а сахар на полки не положить.
Официант трет сыр в мою пасту:
- Скажите когда хватит.
Я, пододвигая ему стул:
- Присядь, мой друг, ты только начал!
- Скажите когда хватит.
Я, пододвигая ему стул:
- Присядь, мой друг, ты только начал!
А что если жидкий терминатор не погиб в конце второй части, а его пришлось распихать по градусникам?
Когда нам в далеком детстве родители говорили, что долго смотреть телек вредно для здоровья, мы даже не представляли насколько!
Поздравляю подругу с днем рождения:
—... детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых...
— Спасибо! А всех этих куда девать?
—... детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых...
— Спасибо! А всех этих куда девать?
— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
— Люсь, это я... Хлеба домой купи.
— Люсь, это я... Хлеба домой купи.
— Что такое открытие?
— Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для всех же остальных открытие — это начало работы магазина.
— Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для всех же остальных открытие — это начало работы магазина.
— Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
— Хочу!
— Хочу!
Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что они есть и надеюсь, что мы никогда не расстанемся.
— Завидую людям, которые могут по часу лежать в ванне и расслабляться. Лично я уже через пять минут чувствую дискомфорт.
— А вы теплую воду туда наливать не пробовали?
— А вы теплую воду туда наливать не пробовали?
В Санкт-Петербурге появился киллер-интеллигент. Он забивает своих жертв томиком Бродского.
- Изя, как ты относишься к жене?
- Как и к власти.
Немножко боюсь, немножко люблю,
немножко хочу другую.
- Как и к власти.
Немножко боюсь, немножко люблю,
немножко хочу другую.
Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигней занимаются!
- Такие великолепные пальцы - и такой фигней занимаются!
Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.
ООН в очередной раз признала Финляндию самой счастливой страной в мире.
Финны в свою очередь удивляются, что какой же ад тогда творится во всех остальных странах.
Финны в свою очередь удивляются, что какой же ад тогда творится во всех остальных странах.
Говорят, что в Швейцарии жить хорошо...
Давайте опираться на факты: судя по безумному количеству фирм по выпуску часов, швейцарцы - глубоко несчастные люди!
Давайте опираться на факты: судя по безумному количеству фирм по выпуску часов, швейцарцы - глубоко несчастные люди!
Новости партнёров