17352
11
Народное творчество на тему алкоголя
Хочу мартини, фруктов и последствий.
Хочу, чтобы наконец-то ввели функцию: «Ваше сообщение будет отправлено после того, как вы проспитесь, протрезвеете и подтвердите повторную отправку».
— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нету.
Американцы придумали скайп. Зато мы придумали бухать с друзьями по скайпу!
— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нету.
Американцы придумали скайп. Зато мы придумали бухать с друзьями по скайпу!
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Знаете ли Вы, что бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу?
×
Бывший жонглер едва не довел до инфаркта собутыльников.
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
Хороший собеседник — не только слушает, но и подливает…
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
Хороший собеседник — не только слушает, но и подливает…
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
Я не грустный, я трезвый.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три поллитры принес…
— Да.
— Тогда я вот тут три поллитры принес…
Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый.
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья, скажите, я шопоголик?
Выведу из запоя. Быстро. Эффективно. Если не получится, то составлю вам компанию!
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже…
Выведу из запоя. Быстро. Эффективно. Если не получится, то составлю вам компанию!
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже…
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него 100 грамм водки.
Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки.
Купил стиральный порошок, написано: «Двести грамм бесплатно». Открыл, а там только порошок.
Это по-нашему — не приходя в сознание, приходить на работу.
Купил стиральный порошок, написано: «Двести грамм бесплатно». Открыл, а там только порошок.
Это по-нашему — не приходя в сознание, приходить на работу.
Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна! Истина обязательно выйдет наружу…
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.
— Мама, дай денег на мороженное.
— С каких пор ты пьёшь мороженное?
Учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
— Мама, дай денег на мороженное.
— С каких пор ты пьёшь мороженное?
Учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.
Водка — это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.
Когда клеишь обои, главное — чтобы пузырей не было. Вот мы вчера взяли четыре пузыря — и нихрена не поклеили…
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется. Врут! Для этого еще надо выпить.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, автоматически считается родственником.
Когда клеишь обои, главное — чтобы пузырей не было. Вот мы вчера взяли четыре пузыря — и нихрена не поклеили…
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется. Врут! Для этого еще надо выпить.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, автоматически считается родственником.
Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.
— Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются. Интеллигент!
— Я по пьяни в книги заначку прячу, а в какую не помню.
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
— Я по пьяни в книги заначку прячу, а в какую не помню.
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Ссылки по теме:
- Свежая подборка из серии "Теперь я видел все!"
- Райан Рейнольдс мастерски затроллил свою жену Блейк Лайвли, доказав, что он троллит лучше неё
- Пельмень требуют наши сердца: самый вкусный пост на Фишках
- Невероятные отражения, которых не должно было быть
- Так вот почему современное образование терпит крах
Новости партнёров
реклама
- Доктор, я вот умею ходить по потолку.
- Понятно, весна, обострение. Так и быть, показывайте пациент.
- Не вопрос, но мне для этого нужно 100 грамм коньяку и соленый огурец.
Доктор предоставил требуемое. Мужик выпил коньяк, закусил огурцом и реально прошел по потолку, навернув три круга!!!
Доктор, с огромными глазами и трясущимися руками:
- Стойте, стойте голубчик, никуда не уходите - я сейчас коллег позову.
Набежал полный кабинет врачей, налили мужику коньяку, всунули в руку соленый огурец:
-- Ну! Давай!!!
-- Не, не могу... пьяный уже, забыл сказать - по пьянке никак!
-- Да х@й с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!!!
-- Не тот друг, кто напоил, а тот, кто похмелил.
-- Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
-- Если я брошу пить, то откуда мои друзья в два часа ночи узнают, как я их люблю и уважаю.
-- Водка на охоте спасла значительно больше жизней животных, чем Гринпис.
-- После двух бокалов вина в рыбном ресторане Маша поняла, что хочет не только рыбку съесть.
-- Когда чужой мужик пьяный, он такой веселый и интересный, а когда свой придурок придурком.
-- После литра коньяка беседа превращается в слив информации.
-- Алкоголь для слабаков, сильные наслаждаются депрессией.
-- Самый влиятельный человек после пьянки тот, у которого был фотоаппарат.
-- Доктор, у меня с алкоголем проблема у меня на него денег не хватает.
-- Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды!
-- У меня в шкафу всегда стоит бутылка коньяка на особый случай. Иногда этим особым случаем бувает то, что у меня в шкафу стоит бутылка коньяка.
-- Если в других странах потребление алкоголя растет, а в России падает, то это говорит о развитии международного туризма.
-- Cамым сложным российским вопросом является не Что делать? или Кто виноват? , а Где ты был, скотина?