83351
11
Нас так давно воспитывают голливудские фильмы, что мы искренне удивляемся, когда машина не взрывается при столкновении, а после сильного удара головой нельзя пойти по своим делам. Надо полежать в больничке. Мы собрали десять самых нелепых голливудских штампов.
Машина должна взорваться
Машина после столкновения обязана взорваться. Причем взрыв будет такой, будто это цистерна с бензином. На самом деле, автомобиль максимум может загореться от пролитого топлива, и то это случается крайне редко. А еще, когда в кино одна машина зацепляет другую, она обязательно подскакивает на три метра, делает бочку, двойной тулуп с выходом и падает на крышу. Если в ней ехали плохие парни, то она взорвется, если нет, то герои успеют выбраться, и только после этого рванет.
×
Человека вырубают одним ударом
Одного удара по затылку обычно достаточно, чтобы герой потерял сознание. Будто у людей там специальная кнопка. Причем, после того, как очнется, он потрет шишку рукой, скажет что-то вроде: «Блин, сколько я был в отключке» и пойдет всех побеждать. Это вместо того, чтобы блевать с сотрясением мозга и ходить по стеночке. Драки — это отдельная история. На хорошего парня толпа подонков нападает всегда тактично, по очереди. Джентльмены, что уж тут. И он вырубает их с одного удара в любую часть тела. Ударил парня в живот, а тот падает и не двигается. Умер что ли?
Камеры наблюдения снимают в HD-качестве
В реальной жизни уличная камера наблюдения дает лишь приблизительную картину происходящего. Никаких лиц там разглядеть невозможно, особенно, если дело происходит ночью. В кино же все не так. Камеры решают все. Командир говорит молодому за пультом: «Ну-ка увеличь мне этот фрагмент». И паренек увеличивает, а потом чик-чик-чик мутное изображение выкристаллизовывается в HD-снимок. Будто камера пишет видео в запредельном качестве.
Чудеса в перестрелке
Пуля летит быстро и прошивает человека, не сдвигая его с места. В фильмах же персонажи летают от выстрелов кто дальше. Если выстрелили из дробовика, то все. Полет метров на пять плохому парню обеспечен. Да что там, тяжеленный терминатор из жидкого металла отлетал от выстрелов. А еще, когда один персонаж держит другого на мушке и что-то требует у него. Информацию, например. То в решающий момент он обязательно взводит курок, как последнее предупреждение. Зачем, не понятно. Пистолет стреляет и так, курок взводится автоматически. И еще обратите внимание, когда пули пробивают заднее стекло автомобиля во время погони, до лобового они не долетают. Видимо, падают говном внутри салона.
Странные операционные системы
Замечали, что в кино герои пользуются странными операционными системами? То есть не Windows, не Mac, а нечто непонятное. Вроде бы так делают, чтобы не нарушать авторских прав разработчиков систем. А может, просто не могут договориться с ними на внятную сумму. И еще хакеры ищут информацию путем хаотичного десятипальцевого дробления по клавиатуре, не пользуясь при этом мышкой. А на экране в это время с невероятной скоростью меняются окна и картинки. Будто кто-то может там что-нибудь разглядеть. Но ничего, хакер все понимает и через минуту выдает результат.
Женщины рожают богатырей
В кино женщины рожают сразу десятикилограммовых упитанных пупсиков. Малыш уверенно держит головку, агукает, смотрит по сторонам, только сам себе поесть не разогревает. Причем роженица всегда ухоженная, что до родов, что после. Хоть сейчас на подиум. Кто проходил через роды, подтвердит, что видок в роддоме у всех тот еще. Меньше всего думаешь о том, чтобы сделать завивку, подвести глазки и нарумянить щеки.
Стереотипы о профессиях
В кино фотограф должен быть обязательно сексуальным маньяком под маской любителя котят. Ювелир — старый, лысый еврей с крючковатым носом и рябой кожей. Он спит и видит, как кого-нибудь злобно обмануть. Психиатр всегда больнее своих пациентов. Повар — крупный мужчина, холерик и тиран. Все музыканты и художники чокнутые. Ребята не от мира сего. Одеваются черт знает как, спят в одном ботинке, постоянно на психоативных веществах.
Своеобразный секс
Во-первых женщина никогда не снимает лифчик во время секса. А если и снимает, то крайне редко. Возможно, это не входит в контракт, или просто не хотят повышать возрастной ценз на фильм. После соития партнеры должны лечь на спину, закурить или поболтать. При этом героиня натягивает одеяло до подбородка, а герой — только по пояс. Это не очень-то просто, попробуйте сами. Видимо для голливудских фильмов выпускают специальные L-образные одеяла.
Бомба всегда подождет
Бомбы в кино невероятно информативные. Они снабжены экраном с обратным таймером. Не понятно, зачем ставить такой экран, если никому не планируется на него смотреть. Это еще ладно, когда герой разрезает не тот провод, таймер ускоряется. Вот это поворот! Ну и нельзя забывать, что бомбы очень тактичные. Даже если останется десять секунд до взрыва, герои смогут пару минут пообниматься, сказать друг другу важные, трогательные слова и еще успеть вырубить бомбу за оставшиеся секунды.
Спасительная вентиляция
Вентиляция в кино — это разветвленная сеть широких ходов, в которых чисто и светло. Если надо незаметно проникнуть в любое помещение — милости просим в нашу уютную шахту. Там так комфортно, что можно жить, а не только спасаться бегством. Для эксперимента попробуйте найти шахту вентиляции у себя в офисном здании. В лучшем случае — это гофрированная труба сантиметров 20-30, подключенная к кондиционеру. Желаем удачи в побеге
Источник:
Ссылки по теме:
- 20 голливудских звезд, сыгравших русских
- Как создавали киномонстров
- 15 кочующих по Голливуду предметов реквизита
- Зарплаты в Голливуде
- Звездные пары, которые познакомились во время съёмок
Новости партнёров
реклама
Несвежий фильм то ли со Сталоне, то ли с Вандамом про копа, который борется с наркотой. Подходит герой к машине, где спрятан товар, ищет- не находит. И тут его осиняет: Бьет ногой по бамперу, от чего срабатывает airbag(!) и достает из подушки мешок с порошком кг на 3 не меньше!!! Мне вот интересно, кто такую херь пишет?
И все человечество уверенно, что если помер кто, то надо его шарахнуть дефибриллятором.
Но он не оживляет, а всего лишь применяется при фибрилляции желудочков. Безусловно, нужная штука, но все же...
А "оживить" может только массаж сердца, искусственное дыхание плюс препараты.
И еще после сна герои обычно целуются и занимаются сексом, не почистив зубы. И они обычно очень не помято выглядят после сна.
А чё нельзя, да?..
Еще после нескольких суток жестких боев, потери крови, взрывов, ударов (пропущенных и нанесенных), главным героям обязательно надо целоваться и трахаться, не смотря на кровь, пот и наверняка полное отсутствие сил.
п.с хм, афтар хочет чо бы снимали реальных новорожденных ?