44734
9
1
Говорят, все продавцы гаджетов – «липучки». Мол, как пристанет со своим «Вам чем-то помочь?», и ходит-ходит за тобой – что аж тошнит. А каково продавцам иметь дело с некоторыми покупателями? У них, между прочим, тоже есть свои «любимые» клиенты с неясной логикой покупок. Люди, у которых денег на 2 дошика и на карте «Тройка» 100 рублей – берут айфон или сяоми в кредит, чтоб понтоваться. Вот 5 типов «невменяемых любителей кредита» по мнению типичного продавана:
Тип первый. Растеряши.
Помните анекдот про русского, которому дали два стальных литых шара и заперли с ними в герметичной комнате: и он один шар сломал, а второй потерял? Вот это они! «Приходит такой модный студиоз, мамка с батей, видать, на ДР ему денег подарили. Хочет он, есессно, Айфон Хэ и ЭрПодсы. Денег хватает только на наушники, но он не унывает: берёт все в рассрочку с первым взносом. Прямо в салоне распаковывает, ставит симку, втыкает в уши свои модные затычки, настраивает аккаунт. Все уже про него забыли, и тут он как завизжит: ай, где мой наушник?! Пропал!!! Перерыт весь салон, посетители в шоке: что тут у вас за шмон?! Ээээ, тут просто один мальчик в ньюбэлэнсах пока наушник искал, кошелек потерял… Нашли в итоге все, но его горестный вопль раненого оленёнка: «Мне же за это еще год платить!» звенит в ушах до сих пор.»
Тип второй. Долболомы.
Как правило мужики, из которых силища так и прет. Зайдет спинер ребенку купить – а желваки и бицуха играют так, будто он Т-34 сейчас на Берлин погонит. Но, как говорится: смелость города берет, а глупость берет – кредиты. «Один силач с наколкой «ВДВ» первый смартфон у нас купил за свои, грозно требуя водонепроницаемый – на рыбалку надо. Через месяц приходит за вторым смартфоном – уже в кредит берет. Вспоминаю его, спрашиваю: а тот смартфон где? Хороший, говорит, смартфон, но я пока выпимши ехал в поезде на рыбалку-то, у меня его украли. Давай такой же, еще один! Через пару месяцев - третий берет в кредит! Куда, говорю, второй-то дели? Да, говорит, с пацанами 2 августа гуляли: бутылки били об голову, так экран и проломили. Странно вообще, что у него парашют открывался, раз он до сих пор своими ногами ходит. За два смартфона кредит еще год выплачивать: но зато он с наколкой «ВДВ» и при не убиваемом смартфоне.»
Тип третий. Кисули.
Понятно, когда кисо ходит с айфоном, который ей купил папик-спонсор-ухажер. Ясно, за какие услуги. «Недавно мне одно кисо пояснило, почему берет айфон в кредит само. Дело в том, что когда у меня айфон Хэ, потенциальные папики понимают – я дорогой товар, меня надо содержать. И с другой стороны – если папика пока нет, то по крайней мере инста-подружки, видя айфон Хэ и селфи с него, думают: ууу, Ссссс…света, вот как ее спонсируют ухажеры! И от зависти у подружек лопаются ботоксные лбы и силиконовые губы. Но есть и издержки! То же болтливое кисо, что раскрыло мне правду, укладывая в сумку «Гивенчи» свой новый айфон, со вздохом сказало: ну вот, теперь до майских праздников я веганю и доширачу.» Зато с айфоном, чо.
Тип четвертый. Пупсики.
Душные влюбленные мальчики. У такого мальчика даже есть какая-то работа, типа планктон-менеджера или курьера «Яндекс-Еды» - но есть беда. Без подарков им не дают. «Не знаю, чем та девушка была хороша, что он пришел с ней к нам купить ей смартфон за полтос. Шепчет мне: оформляйте в кредит, пока я ее отвлеку… Спустя месяца 3-4 приходит с другой уже девой. Тоже смартфон за полтос, и тоже «в кредит, пока я ее отвлеку». Чувак, тебе та не дала? Или ты настолько прокачался, что научился зарабатывать не только на еду, но и на кредитные проценты? Ну так прокачайся еще, открой секретный уровень и вылечи зубы – уверен, тебе не дают именно из-за зубов! Впрочем, чужие зубы, секси кошелек – не мое дело. Но я не втыкаю, зачем тратить бешеные деньги на смартфоны за разовый секс.»
Тип пятый. Мамули.
Тип пятый. Мамули.
Мамочки (а также бабушки – и очень редко папы), которые с постоянно покупают смартфоны своим детям. «Мне их жалко порой. У самой только что не Сименс 35, а сынуле покупает сяоми или айфон. Одна ходила к нам за год раза четыре. Сначала сынуля телефон пролюбил. Второй смартфон у него отжали в школе. Третий, купленный в кредит, расколотился, выпав из штанов. Вот она приносит этот битый сяоми и говорит: мне же за него его кредит выплачивать, так может вы его в трейд-ин возьмете, чтобы новый со скидкой взять. А этот лоб стоит за ней и приговаривает: маааам, я хочу хотя бы «семерку». Да-да, сыночка, да-да! Бррррр.»
Мамочки (а также бабушки – и очень редко папы), которые с постоянно покупают смартфоны своим детям. «Мне их жалко порой. У самой только что не Сименс 35, а сынуле покупает сяоми или айфон. Одна ходила к нам за год раза четыре. Сначала сынуля телефон пролюбил. Второй смартфон у него отжали в школе. Третий, купленный в кредит, расколотился, выпав из штанов. Вот она приносит этот битый сяоми и говорит: мне же за него его кредит выплачивать, так может вы его в трейд-ин возьмете, чтобы новый со скидкой взять. А этот лоб стоит за ней и приговаривает: маааам, я хочу хотя бы «семерку». Да-да, сыночка, да-да! Бррррр.»
Понятно, что каждая продажа дорогого аппарата (пусть и в кредит) – это заработок продавца, но по-человечески порой трудно понять покупателей. Зачем айфон, если у тебя на еду денег не хватает? Есть много очень приличных смартфонов ценой в 4-5 раз дешевле, практически с тем же функционалом. Есть, например, Vertex – который, кстати, в прошлом годи в продажах те же айфоны обошел. Vertex вошёл в тройку марок-лидеров по продажам в России. Ну и чем плохо? От 3 900 рублей стоят, и любая модель выглядит значительно дороже своей цены. И скругленные углы, как у айфонов, и батареи на 4 дня, и резвый Android.
Вот зачем подростку, который не ценит подарков, смартфон за 20-30 тысяч, если можно выбрать Vertex до 6 000 рублей. Который будет не хуже по виду и скиллам? И те же соц.сеточки и игрули гоняет только в путь. Да в нем и NFC есть для бесконтактных оплат – а это для бюджетных смартфонов редкость. Пусть в школе себе булку с повидлом сам покупает, а не у матери деньги клянчит.
Или вот ВДВшнику-неудачнику – зачем ему китайский дорогущий «защищенный гроб» в кредит, если есть Vertex Impress Stone с не убиваемым экраном. Смотрите - чуваки отверткой со всей дури по нему лупят – ему хоть бы хны.
Такой и ВДВшнику сгодится, бутылки об него колотить, а не об голову.
И главное – верно прослужит Vertex годами, и купить можно и в салоне с гарантией, и в фирменном интернет-магазине, с бесплатной доставкой по России. «Да, иной раз хочется подойти к такому клиенту, и сказать: чувак, эволюционируй! 2 МИЛЛИОНА россиян в прошлом году уже перешли на Vertex – не пора ли и тебе подумать об этом? Но боюсь быть навязчивым: скажут, вот опять, продавец-лип
Ссылки по теме:
- Бабушка старая, ей всё равно
- Гигантская крепость из более 1 млн деталей LEGO
- С бразильскими полицейскими шутки плохи
- Как выглядят и "звучат" беспроводные барабанные палочки
- Забавный костюм для собаки
А как это в это происходит в России? ( связь, оплата, договоры).